"Sometimes it lasts in love But sometimes it hurts instead"

Não sei o que vi nele, acho que ele é diferente, talvez não o conheça bem, talvez ele até me conheça melhor do que eu a ele… O ano passado mexeu comigo, foi o meu grande apoio, eu sabia que algum dia ele teria de deixar de gostar de mim e claro, isso aconteceu. Eu também deixei de gostar dele, embora ele fosse sempre aquela pessoa que me marcou e eu continuasse sempre a olhá-lo de maneira especial. Nunca soube o que eu era verdadeiramente para ele, ele é tímido… nem sempre mostra o que sente… Quando comecei a gostar de outra pessoa, percebi que ele era passado, e que não valia a pena gostar de alguém que não gostava de mim. Afastei-me dele e ele de mim, deixámos de falar… deixamos de ser amigos, era como se fossemos desconhecidos. O tempo passou e, quando eu achei que estava tudo ultrapassado, o melhor amigo dele veio para a minha turma e ele muda-se para o meu corredor. Vê-lo todos os dias trouxe-me uma sensação diferente, não aquela de gostar dele, mas sim pensar que já tínhamos sido tão amigos e agora… tinha acabado tudo. Ele mudou, e eu também… Tive de aprender a vê-lo de perto todos os dias e a lidar com a nossa distância. Há bem pouco tempo, voltou tudo… parece que vivi um furacão e o sentimento voltou. Ele voltou a ser especial, voltou a ser importante para mim… Não sei porquê, mas… voltei a sentir a falta dele… até voltei a sonhar com ele… Mas porque é que eu voltei de novo a gostar dele se ele nem gosta de mim? Caramba… eu sei que para ele acabou, não sou mais que uma pessoa normal… Nunca é tarde para reconstruir uma amizade, mas não sei o que lhe dizer, não sei do que falar… não sei o que posso dizer, nem sequer sei se o chateio… não sei o que sou para ele, ou então, se sou alguma coisa! Às vezes dá-me vontade de chegar perto dele e de lhe falar, mas nem sei como ele reagiria… enfim, e é assim… uma grande confusão que vai na minha cabeça…

Desabafos ...

Na verdade sei que não te posso voltar a ter. Não sei porque ainda espero aqueles finais encantados vindos de novela ou cinema em que todos os filmes e histórias acabam com um "e foram felizes para sempre". Às vezes penso no quanto masoquista sou... porque por mais que eu saiba que és passado, não consigo esquecer-te. No entanto, onde estás tu quando mais preciso? Onde estiveste quando precisei de ti, de um amigo, de um apoio,e nessas alturas tu mal me olhavas nos olhos? Onde estiveste quando sofri e chorei? Nunca te vi ao meu lado nos momentos difíceis, na verdade limitaste-te a estar presente quando mais te convinha e depois foste embora sem quê nem porquê, sem nada dizer e sem sequer te importares se eu estaria a sofrer ou não e ainda pior é, passados já tantos meses, continuares a dizer que és meu amigo. Acorda! Um amigo não é assim, um amigo nunca teria uma atitude assim, um amigo não abandona o outro nas alturas mais difíceis, quando mais precisava dele. Um amigo não é cruel ao ponto de virar a cara ao outro e de depois de tantos dias juntos no mesmo espaço nem bom dia dizer. Caramba, um amigo não é nada disso... ou pelo menos o meu género de amigos. Foste traiçoeiro, esperei de ti alguém para ficar, no meu coração, na minha vida, lamentável é saber que desapareces-te tão estupidamente da minha vida e no meu coração ainda estás, talvez não tenha a tua crueldade, talvez ainda tenha esperança que cresças e tentes remediar o passado. Não sei o que ainda me possa unir a ti, na verdade nada nos une, mas também nada nos separa excepto a tua maneira rude de ser amigo. O que se passa contigo? Será que a farsa que eu pensei já ter descoberto não existia e que a única coisa que havia era alguém manipulador que agora se voltou a revelar? Será que fui tão enganada quanto parece? Ou será que estás a tentar trocar-me as voltas de novo? Gostava de saber responder a todas estas questões, mas no fundo não te conheço, amo-te sem saber a quem amo, amo alguém que me magoou, alguém que merece tudo menos a minha complacência e a minha amizade. Como sou capaz de amar alguém assim?! Tenho medo, medo das relações futuras, se elas existirem tão depressa. Fizeste-me aprender muito, talvez tenha sido só essa a tua missão no meu destino, talvez tenhas sido destinado a fazer-me ver também o quanto custa sofrer por alguém que não mostra o mínimo interesse por nós. Sinceramente já pensei em mil e uma teorias, mas nada sei explicar, o que sinto é amor, às vezes penso que não e que talvez sejam apenas nostalgias  de tempos passados, mas por vezes sinto-me presa nos mesmos pensamentos que não me deixam seguir mais além. Quero sair da linha de pensamento que me leva a pensar constantemente em ti, já não consigo suportar mais o sentimento de te ver e de não te falar, de te querer como amigo e de nem isso poder ter. Estou cansada, farta. Chega de enigmas que não sei responder, chega de questões que peçam respostas complicadas ao meu coração, ele não sabe responder, está demasiado imaturo, confuso, sem saber o que sente, e o meu subconsciente, demasiado atordoado, enervado, cansado para pensar mais no que já pensou tanto tempo e nunca encontrou uma resposta. CHEGA de ser masoquista, atingi o meu ponto de rotura, saturei, não sei por quanto tempo mais aguentarei este sofrimento mas espero que ele acabe bem rápido. Esta dor desgasta-me e deixa-me sem forças para agir e o meu coração sente falta de apoio, mas, na busca de algo semelhante, encontra o teu desprezo, o teu olhar de julgamento, encontra-te a ti lá longe... então, preferia nem te ver, que estivesses tão longe que a minha vista não alcança-se nem sequer os teus cabelos. Não te ver nunca mais e enterrar o passado, estou farta de o sentir nas minhas costas a pesar tanto que não me consigo levantar e seguir em frente. Deixa-me seguir o meu caminho, já te deixei seguir o teu, mas na verdade, continuas a atormentar o meu... Porquê? Não sei... mas sei que pouco mais aguentarei neste desespero desgastante e gerador de sofrimento permanente, sim, porque até em sonhos te encontro. É lamentável, é demasiada dor para um coração tão jovem que apenas anseia por ser feliz sem ti porque não serás de todo um bom partido para a sua felicidade. 

Marcas

Faz-me confusão o que sinto por ti... na verdade não vejo razões para este sentimento. Há quem diga que o amor não olha à razão mas sim ao coração, estou a ver que é mesmo verdade. És invulgar, a tua personalidade é irreverente, mas ao mesmo tempo inconstante. Gostava de te esquecer, mas é impossível deixar de pensar em ti quando pairas constantemente na minha memória. Acho que não te conheço, talvez também não me conheças. Saudades da pessoa que conheci tempos atrás, aquele que considerava amigo, com quem ria e brincava, o resmungão com quem passava horas a conversar, ou a pessoa doce que me fazia pensar que estava a viver a melhor fase da minha adolescência que ali se iniciava. Na verdade, não sei se foi uma ilusão o que tivemos ou se foi algo mais, sei apenas que não me arrependo. O facto é que, enquanto durou me fez feliz, pena é que tenha durado tão pouco.

O tempo passou e deixou marcas. As tuas marcas continuam gravadas em mim e há memórias que não consigo esquecer. Não sei como lidar com estes sentimentos que me assombram, nem tão pouco como excluí-los. Depois de tanto tempo sem contacto, os olhares que trocamos hoje e aquele toque, deixaram-me tão baralhada como nunca estivera antes. És talvez a maior incógnita da minha vida, espero um dia poder desvendar-te ou talvez poder voltar a dizer-te o quanto és importante para mim. Gosto muito de ti <3

Tu :b

Sinto a tua falta, mas não sei como voltar a reconquistar a tua atenção... nem o teu carinho!
Não sei o que me atrai em ti, mas há algo especial e diferente que me atrai, talvez o facto de seres diferente, um enigma que eu tento mas não consigo desvendar. Gostava que olhasses para mim da mesma forma que eu, mas no teu olhar só vejo indiferença.
Queria tanto deixar de me importar contigo, esquecer-te, mas quanto maior é a vontade de te esquecer, mais te lembro e, até em sonhos me vens visitar. Porque será que não consigo eliminar-te da minha vida depois de tanto tempo separados? És passado e não te vejo como um possível futuro, sei que não nos completamos, nada temos em comum, e que, tudo o que se passou entre nós é impossível voltar a repetir-se. A nossa amizade foi caindo, degradou-se de uma forma inédita... nunca pensei que não pudéssemos ser amigos e que não pudéssemos continuar a falar. Sinto-me sufocada por não te poder dizer certas coisas, sinto-me desconfortável quando te vejo, és uma variável que em mim actua como tristeza.
Já escrevi tanto sobre ti, mas nunca percebi como consigo gostar tanto de alguém com quem não me dou?! É difícil entender-me, eu própria não me compreendo. Não sei se te quero ou se pelo contrário apenas te quero esquecer, luto por ambas as opções contraditórias, estou confusa...
O que fazer? Não sei bem, continuo a lutar, pelo menos, enquanto luto ocupo o meu tempo e vou ao encontro de algo que me fortaleça, quanto muito a desilusão.
Continuarei a sorrir, de que me valem as lágrimas?!

Um refúgio para a vida :)

Ocupo muito do meu tempo a escrever. Julgo que não é tempo mal empregue, ajuda-me a libertar a alma e a aclarar alguns pensamentos que vagueiam na minha mente e no meu coração. Às vezes chegar a um consenso comigo própria não é fácil. Sou aquele tipo de pessoa que se sabe adaptar às diversas situações, que perdoa mas não esquece, que até pode não dizer tudo na hora mas que, de uma forma ou de outra, mais cedo ou mais tarde, diz o que pensa... Muitos julgam-me ingénua, não sabem eles que por vezes sei um pouco mais do que pensam. Às vezes duvido de mim própria e das minhas capacidades, sou bastante insegura, mas estou a aprender a confiar em mim. Custa-me acreditar em certas coisas, não sou de mitos nem lendas, e medos não é comigo. Desistir não é uma palavra com que me identifique. Considero-me lutadora e sei que quando me foco numa coisa consigo... Neste momento estou um pouco em baixo, erro como todos nós, mas há erros que põem abaixo anos de trabalho, cometi um desses! Estou cansada e farta de lutar por isto e por aquilo, mas não vou desistir e vou reconstruir as peças de novo todo o puzzle, e demonstrar que tenho uma personalidade bem vincada... quando tenho um objectivo, só por uma razão muito grande é que não o cumpre e, vou provar a mim mesma que sou capaz. Força de vontade não me falta, não vou deixar que me subestimem nem permitir que me façam juízos de valor infundados, vou apenas caminhar para a felicidade e reconstruir o que se desmoronou, no fim, vou ser um novo ser, alguém reconstituído e com uma nova mente, bem mais preparada para as dificuldades que ainda estão para vir... arregaçar  as mangas e lutar, por mim, pela minha felicidade, por aquilo em que acredito e, como acredito que não há impossíveis, não vou deixar que me travem no horizonte. Para isso não preciso de "esmagar" ninguém, não preciso de magoar, excluir nem sequer de me isolar da sociedade, vou apenas adoptar novos métodos, de forma a que quer eu quer os que me rodeiam estejamos bem! Assim, vou ser ainda mais feliz...

Para lá do horizonte ...

Sonhei um dia chegar mais além, além do horizonte onde tudo era um enigma... Esse sonho ficou e perdurou, mas percebi que sonhar só não chegava, foi então que ganhei força e comecei a lutar para que um dia pudesse lá chegar... Esse dia em que sonhei, já passou há muito tempo e ainda aqui estou, o que há para além do horizonte continua a ser um mistério, mas eu não perco a esperança, não deixo de lutar, acredito que de cabeça erguida e pensamento positivo vou lá chegar. O caminho é difícil, mas só se lança a ele quem está disposto a cair, quem acredita que é possível lá chegar e por isso nunca desiste, os outros, são meros alguéns que se lançam na vida sem destino e para os quais o horizonte não existe, porque a sua vista não alcança para lá dos seus pequenos mundos...

Daí este blogue, um refúgio, um lugar de partilha e reflexão, uma missão de descoberta "Para lá do horizonte!".