Desabafos ...

Na verdade sei que não te posso voltar a ter. Não sei porque ainda espero aqueles finais encantados vindos de novela ou cinema em que todos os filmes e histórias acabam com um "e foram felizes para sempre". Às vezes penso no quanto masoquista sou... porque por mais que eu saiba que és passado, não consigo esquecer-te. No entanto, onde estás tu quando mais preciso? Onde estiveste quando precisei de ti, de um amigo, de um apoio,e nessas alturas tu mal me olhavas nos olhos? Onde estiveste quando sofri e chorei? Nunca te vi ao meu lado nos momentos difíceis, na verdade limitaste-te a estar presente quando mais te convinha e depois foste embora sem quê nem porquê, sem nada dizer e sem sequer te importares se eu estaria a sofrer ou não e ainda pior é, passados já tantos meses, continuares a dizer que és meu amigo. Acorda! Um amigo não é assim, um amigo nunca teria uma atitude assim, um amigo não abandona o outro nas alturas mais difíceis, quando mais precisava dele. Um amigo não é cruel ao ponto de virar a cara ao outro e de depois de tantos dias juntos no mesmo espaço nem bom dia dizer. Caramba, um amigo não é nada disso... ou pelo menos o meu género de amigos. Foste traiçoeiro, esperei de ti alguém para ficar, no meu coração, na minha vida, lamentável é saber que desapareces-te tão estupidamente da minha vida e no meu coração ainda estás, talvez não tenha a tua crueldade, talvez ainda tenha esperança que cresças e tentes remediar o passado. Não sei o que ainda me possa unir a ti, na verdade nada nos une, mas também nada nos separa excepto a tua maneira rude de ser amigo. O que se passa contigo? Será que a farsa que eu pensei já ter descoberto não existia e que a única coisa que havia era alguém manipulador que agora se voltou a revelar? Será que fui tão enganada quanto parece? Ou será que estás a tentar trocar-me as voltas de novo? Gostava de saber responder a todas estas questões, mas no fundo não te conheço, amo-te sem saber a quem amo, amo alguém que me magoou, alguém que merece tudo menos a minha complacência e a minha amizade. Como sou capaz de amar alguém assim?! Tenho medo, medo das relações futuras, se elas existirem tão depressa. Fizeste-me aprender muito, talvez tenha sido só essa a tua missão no meu destino, talvez tenhas sido destinado a fazer-me ver também o quanto custa sofrer por alguém que não mostra o mínimo interesse por nós. Sinceramente já pensei em mil e uma teorias, mas nada sei explicar, o que sinto é amor, às vezes penso que não e que talvez sejam apenas nostalgias  de tempos passados, mas por vezes sinto-me presa nos mesmos pensamentos que não me deixam seguir mais além. Quero sair da linha de pensamento que me leva a pensar constantemente em ti, já não consigo suportar mais o sentimento de te ver e de não te falar, de te querer como amigo e de nem isso poder ter. Estou cansada, farta. Chega de enigmas que não sei responder, chega de questões que peçam respostas complicadas ao meu coração, ele não sabe responder, está demasiado imaturo, confuso, sem saber o que sente, e o meu subconsciente, demasiado atordoado, enervado, cansado para pensar mais no que já pensou tanto tempo e nunca encontrou uma resposta. CHEGA de ser masoquista, atingi o meu ponto de rotura, saturei, não sei por quanto tempo mais aguentarei este sofrimento mas espero que ele acabe bem rápido. Esta dor desgasta-me e deixa-me sem forças para agir e o meu coração sente falta de apoio, mas, na busca de algo semelhante, encontra o teu desprezo, o teu olhar de julgamento, encontra-te a ti lá longe... então, preferia nem te ver, que estivesses tão longe que a minha vista não alcança-se nem sequer os teus cabelos. Não te ver nunca mais e enterrar o passado, estou farta de o sentir nas minhas costas a pesar tanto que não me consigo levantar e seguir em frente. Deixa-me seguir o meu caminho, já te deixei seguir o teu, mas na verdade, continuas a atormentar o meu... Porquê? Não sei... mas sei que pouco mais aguentarei neste desespero desgastante e gerador de sofrimento permanente, sim, porque até em sonhos te encontro. É lamentável, é demasiada dor para um coração tão jovem que apenas anseia por ser feliz sem ti porque não serás de todo um bom partido para a sua felicidade.